Главная — Лонгриды — Чужой среди своих, или Как вести…

Чужой среди своих, или Как вести себя с близкими, у которых другие политические взгляды — советы психолога

Саша Турифер 2 дня назад

Фото иллюстративное

Война, выборы — темы, которые показывают непримиримые позиции и приводят к ссорам и даже разрыву отношений. Что делать, если окружение не поддерживает тебя: обрывать связи или пытаться договориться? Nokta задала эти вопросы эксперту.

«Важно принять, что у близкого могут быть другие взгляды»

На постсоветском пространстве особо остро чувствуется разделение в обществе по взглядам, к которому привела война в Украине. Острее стала и тема выборов — в конечном итоге, многими они воспринимаются как выбор одного или другого геополитического пути: «с Россией» или «с Европой». Разговоры об этом в кругу близких людей очень часто приводят к ссорам и даже к разрыву отношений.

Елена Бычева, Доктор психологии, преподаватель кафедры психологии Педагогического университета им. Крянгэ и практикуюший психолог, делится советами, как быть в ситуации, когда у вас с близкими противоположные взгляды на острые темы в мире.

— Важно принять, что у близкого человека могут быть другие взгляды, и мы берем не только политику, а вообще — человек может как-то отличаться от нас, у него может быть другая позиция, какое-то другое отношение. И здесь важно, как люди говорят друг с другом, что они говорят друг другу. Потому что могут быть совершенно разные взгляды или даже одинаковые взгляды, но люди кричат друг на друга изначально и не хотят услышать. И здесь, конечно, важна хорошая, правильная коммуникация и уважение к другому, уважение к своему партнёру, к близкому человеку. У кого-то может быть другой взгляд, который отличается от нашего — и это не всегда может быть поводом для разногласия.

Это если люди хотят найти что-то общее, понять друг друга: почему у тебя такой взгляд, как ты к этому относишься, можешь ли обосновать? Без обвинений, а с желанием понять точку зрения. Но часто люди этого не делают — они просто начинают говорить, что если у тебя другой взгляд, то ты вроде как чужой. Есть в семейной системе такое понятие как «слияние», и люди считают, что если близкий человек, то он должен быть полностью похож на нас. А это не так — люди сильно отличаются, и партнеры сильно отличаются.

Иногда просто достаточно того, что у вас разные ценности и позиции, [и вы это обозначили]. И если люди хотят услышать друг друга, тогда они могут начать диалог. Но если [собеседник] не слышит, то заставить его слушать невозможно. Никого невозможно заставить слушать.

Почему многие любят поговорить о политике?

— Совершенно неблагодарное дело — переубедить того, кто не хочет, чтобы его переубеждали. Потому что очень часто люди начинают говорить про политику не для того, чтобы услышать другое мнение, а для того, чтобы просто поговорить. Эта тема такая сладкая, столько возмущения можно выместить, которое невозможно выместить в другом месте, столько агрессии можно в ней разместить, проговорить в воздух и ничего [с этим] не делать.

«Нужно перестать демонизировать друг друга»

Зачастую разговоры о политике могут неизбежно возникать во время групповых встреч — например, за семейным столом. Не все готовы в них участвовать, но молча выслушивать то, что противоречит твоим ценностям — тоже бывает нелегко. Психолог считает, что каждый человек «имеет право остановить то, что ему не подходит».

— Если кому-то не подходит какая-то тема, то можно в этом не участвовать и совершенно четко и ясно обозначить эту границу. «Я не говорю на эту тему, я не говорю про политику». Любой взрослый человек может остановить то, в чем он не хочет участвовать. Для меня тут позиция такая: если я не хочу про что-то слушать, я про это заявляю.

Если оппонент не слышит, я делаю все, чтобы уйти, отодвинуться, поменять тему. Если я вижу 5-6 человек, я одна, и люди совершенно не хотят меня услышать — это [неприятно]. А людям [бывает] сложно остановиться, потому что эмоций много, потому что так начинает возмущение, гнев подниматься, и они уже перестают друг друга видеть, они начинают видеть каких-то монстров.

А если так посмотреть, то люди-то, собственно говоря, не монстры. Нужно перестать демонизировать друг друга, а попробовать, если нет сил [на диалог], отстраниться. Но тут, конечно, важно еще управление гневом, управление саморегуляцией. Если я понимаю, что это горячая тема, и мы через 4-5 фраз зайдем уже в такой конфликт, из которого будет тяжело выйти, то лучше туда не заходить.

Что выбрать между разрывом отношений и компромиссами?

— Зависит от того, какая у вас степень близости и насколько дорог человек. Если очень близкий и очень дорогой человек, можно попробовать договориться на какую-то тему не говорить. «Насколько это важно для нас? Насколько эта тема между нами важна?»

Но иногда бывает, что это про ценности. Ну вот, допустим, «людей убивать нельзя» — это ценность. А если другой человек говорит «можно», то тогда я не знаю, захочу ли я общаться с таким человеком. И для меня это может быть поводом для отдаления. А могут быть и какие-то другие вещи, которые не так принципиальны. Могу ли я смириться с тем, что у него другой взгляд на них или не могу? Вот на этот вопрос [нужно себе ответить].

Как общаться?

Если вы всё же выбрали диалог с близким человеком, Елена Бычева советует попробовать не переубеждать его, а услышать, дать ему право высказаться. И, в свою очередь, «пригласить его в понимание своей точки зрения».

— Важно говорить про свои впечатления, свои переживания, не нападая, потому что как только появляется агрессия, в ответ тоже появится агрессия. Каждый будет стоять на своем, не желая услышать другого. И здесь важно, чтобы все-таки это шло от первого лица, через «Я-высказывание». Запретным будут обобщения всякие, тыканье в человека.

«Я-высказывание» — это коммуникативный прием, направленный на то, чтобы смягчить конфликт и предупредить конфликтные ситуации. Форма такого высказывания всегда начинается с личных местоимений («я», «мне»). Человек описывает свои чувства и формулирует свои пожелания с опорой на собственные мысли и эмоции, стараясь не задевать и не обвинять в этом окружающих.

— Что здесь еще важно? Можно поговорить и понять, какие ценности есть общие и сфокусироваться на этих ценностях. Понять, что, все-таки, что-то хорошее есть между нами. И вот на этих ценностях тогда могут сохраниться отношения. Ну и открытость к другому человеку. Это не значит, что я должна сразу буду менять свою точку зрения, но попробовать услышать другого — это очень важный шаг. Показать, что есть готовность к диалогу или нет готовности к диалогу. И она не обязательно всегда должна быть.

Может возникнуть когнитивный диссонанс, когда люди собираются вместе в теплой семейной обстановке, а начинают говорить про вещи, которые совершенно не относятся ни к теплу, ни к семье, и начинают друг на друга нападать. Ты приходишь в одно место, а оно превращается в совершенно другое. В таких разговорах я бы, конечно, предлагала ставить границу и останавливаться. Либо сказать, что неприемлемо при мне про такое говорить, и уйти.

nokta