Главная — Лонгриды — “Три года я терпела» — девушка…

“Три года я терпела» — девушка из Гагаузии делится историей спасения от мужа-тирана

Влада Вершинина 22 июля 2023

Анастасия (имя изменено) успела взять только свой паспорт и документы детей, перед тем как уйти от мужа-агрессора. Она нашла приют в одном из кризисных центров Гагаузии. В интервью nokta она рассказала, как туда попала, что стало последней каплей и поделилась планами на будущее. А эксперт по борьбе с насилием в семье рассказала, как понять, что вы находитесь в абьюзивных отношениях, и как побороть страх уйти от тирана.

Последней каплей стало, когда муж проломил голову

Анастасия оказалась в центре по счастливой случайности. Она не знала, куда идти, после того как решила сбежать от тирана. Поэтому обратилась к соцработникам в своей примарии, они и направили маму с детьми в этот центр, где она находится уже несколько месяцев.

“Я просто вышла с детьми из дома, не знала, куда пойти, пошла в примарию, и там социальные ассистенты сказали мне, что есть такой центр, и предложили мне [туда поехать], я согласилась”, — говорит девушка.

Анастасия рассказала, что насилие в семье было и физическим, и психологическим. Оно продолжалось около трех лет, и не только по отношению к ней. Муж поднимал руку и на детей. Долгое время девушка терпела и не решалась уйти из-за угроз со стороны тирана.

А последней каплей стала черепномозговая травма, которую он нанес Анастасии в порыве гнева. Девушка рассказала, что той ночью “отец семейства” их избил.

“ Три года я терпела. И крайним стало, когда он ударил меня и проломил мне голову. Это была ужасная ситуация. Ночью он нас избил, старший ребенок убежал, позвал соседей. Приехал участковый, его забрали, наложили на него запрет на приближение на 10 дней. Несмотря на это, в 8 утра он уже был у меня дома”, — делится собеседница.

“От страха меня заморозило просто»

Когда она увидела его снова, Анастасию сковало от страха, она не могла сдвинуться с места. Но ради детей решила действовать. Она сказала мужу, что ее с детьми вызвали в примарию, взяла только свой паспорт и свидетельства рождения детей, и они ушли.

“[Когда увидела, что он вернулся] от страха меня заморозило просто. Я успела взять только свой паспорт, свидетельства о рождении детей. Когда я сказала ему, что меня позвали в примарию, он сказал мне оставить детей дома и идти самой. Тогда я ответила, что мне нужно взять документы и отвести детей социальному ассистенту”,- сказала Анастасия.

“Он меня оградил от всех”

Перемену в поведении мужа Анастасия заметила только через год отношений. Одним из тревожных звоночков стала чрезмерная ревность супруга.

“Мы жили вместе 4 года, первый год был нормальным. Все [кто знал его] были против, когда мы начали жить. И, видимо, он пытался втереться ко мне в доверие, чтобы я увидела, что он не такой, как о нем говорят. Когда у него это получилось, он начал показывать себя настоящего”, — говорит Анастасия.

Физическое насилие, словесные оскорбления и избиения муж аргументировал воспитательным процессом для детей. А жену патологически ревновал. Даже в магазин Анастасии приходилось ходить, разговаривая с ним по телефону. За каждый потраченный или непотраченный лей он просил отчета. Даже запрещал Анастасии общаться со своими братьями и сестрами.

«[Он говорил, что] детей надо воспитывать. Со мной получилось так, что он начал очень сильно ревновать.

Последнее время это был перебор с ревностью. Я с телефоном через каждые пять минут: почему дверь не стучит, почему собака не лает? Элементарно до магазина туда и обратно — я на телефоне. Если по его расчетам я должна была потратить 50 лей, а я тратила 49, он спрашивал: где, почему? Он дошел до такой степени ревности, что не разрешал мне с моими родными сестрами разговаривать, с братьями и их женами.Он меня оградил от всех. Я просто дома сидела. А если куда-то выходила то сразу вопросы: где, куда, почему, во сколько ушла, во сколько вернешься?» — рассказывает собеседница.

«Я готова терпеть, чтобы люди поменьше сплетничали»

Для Анастасии это был второй брак, именно поэтому она была готова терпеть издевательства. Чтобы соседи, знакомые не судачили. Угрозы мужа тоже сыграли свою роль.

«Он у меня второй муж, и он прекрасно знал, что я готова терпеть, чтобы люди меньше сплетничали. Что, мол, вот второй муж, дети, бегает туда-сюда. Из-за его угроз тоже была готова терпеть. Но становилось все хуже и хуже, я боялась за детей, он и их бил тоже».

Девушка не обращалась за помощью и поддержкой к близким, опасаясь еще более негативных последствий. Она была готова терпеть сама, но не хотела подставлять под удар своих близких.

«Нет, я не обращалась, потому что прекрасно знала, что, если я кому-то что-то расскажу, особенно братьям, то пострадали бы еще и они. Я делала так, как он хотел, чтобы я сама страдала, их чтобы он не трогал».

Анастасия признается, что до сих пор боится, что муж-тиран найдет ее. Она считает, что это закончится, только когда его посадят за решетку.

«Он до сих пор меня ищет. Есть страх за детей, что он найдет их. Если его не закроют, то рано или поздно он нас всё равно найдет», — признается девушка.

По данным полиции, в прошлом году в Молдове было зарегистрировано более двух тысяч заявлений от женщин, которые стали жертвами домашнего насилия. Фото иллюстративное

«Я очень боялась куда-то идти, что-то делать»

Главный совет, который Анастасия дает девушкам, которые сейчас сталкиваются с насилием в семье, — не терпеть, а уходить и искать помощи в таких центрах. По ее словам, не стоит ориентироваться на мнение окружающих, они быстро сменят тему для сплетен, как только появится новая.

«Я не знала, что есть такие организации, которые могу защитить, помочь. Когда я сюда переехала, вначале я очень боялась куда-то идти, что-то делать. Иногда я даже задаю себе вопрос: „А почему я терпела? Уйти можно было раньше“. А люди, которые сплетничают, делали это и будут делать. Посудачат обо мне неделю и забудут, переключатся на другого».

“Здесь работают прекрасные люди»

Из всех специалистов центра Анастасия не может выделить помощь кого-то одного. Она считает, что каждый внес большой вклад в ее самочувствие и безопасность.

“Все-все специалисты очень помогли. Здесь работают прекрасные люди. Потихоньку начали со мной работать, разговаривать, объяснять. Я поняла, что на свете есть и хорошие люди. Сейчас надо стремиться вперед”.

Сейчас Анастасия и ее дети чувствуют себя лучше. Они могут больше не опасаться за свои жизни.

“Сейчас мне хорошо, и дети поправились. Стали спокойнее, лучше спать, увереннее в себе так же, как и я. Их больше не унижают, не оскорбляют, не бьют. Я стала меняться в лучшую сторону, делаю свои выводы”, — делится девушка.

“Хочу лишить его родительских прав»

В будущем Анастасия первым делом хотела бы лишить насильника родительских прав. В центре помогут и с этим тоже. Сейчас она уверена, что сможет позаботиться о детях, несмотря ни на что. Благодаря поддержке центра, она смогла воплотить в жизнь свою давнюю мечту. Даже две.

“Дальше я хочу лишить его родительских прав. Я планирую поднять, конечно, детей. Я получила сертификат, о котором давно мечтала, — мастер маникюра. Сейчас я знаю, что в любой ситуации могу пойти куда-то устроиться и прокормить детей. У меня была мечта, которую оба мужа не разрешали, и сейчас я ее воплотила. Я сделала татуировку. Я сделала, я своего добилась”,- делится девушка.

Как понять, что ваши отношения абьюзивны…

Координатор Национальной коалиции “Жизнь без насилия” Вероника Телеукэ рассказала нам, как понять, что отношения, в которых вы состоите, абьюзивные.

Абьюз — это отношения по модели «агрессор — жертва». Жертва находится в зависимости от агрессора, который эту зависимость еще усугубляет. Например, контролирует финансы, угрожает физическим насилием, манипулирует «семейными ценностями» или настолько подавляет волю, что жертва сама начинает верить, что не может жить без абьюзера. То есть речь идет не только о физическом насилии, но и психологическом подавлении.

Вероника Телеукэ предлагает каждому ответить на следующие вопросы. Чем больше “да” в вашем багаже, тем отношения абьюзивней.

Он унижает вас или кричит на вас?
Он все время или часто критикует вас?
Любит выставлять в унизительном свете перед друзьями или родственниками?
Он игнорируют ваше мнение и заставляет вас чувствовать себя неспособной принимать решения?
Он запугивает или угрожает вам, чтобы завоевать уважение?
Говорит, что вы ничто без него?
Винит вас в своем оскорбительном поведении?
Считает ли он вас своей собственностью или сексуальным объектом, а не личностью и не особо обращает внимание на ваши сексуальные желания?
У него непредсказуемый характер?
Он угрожает убить себя, если вы уйдете?
Принуждает ли вас к нежелательным половым актам?
Он портит ваши вещи и потом говорит, что вы его довели?
Он очень ревнивый и собственнический?
Следит ли за вами, чтобы знать, куда вы идете, с кем и чем занимаетесь и говорит, что это забота о вас?
Критикует ваших друзей, родственников и говорит, что слишком много времени проводите с ними?
Ограничивает ваш доступ к деньгам, телефону или машине?
Использует наркотическую и алкогольную зависимость в качестве предлога для унижения или жестокого обращения?
Он обвиняет вас в том, что он чувствует или как действует?
Он оставляет вас где-то после ссоры, чтобы «преподать вам урок»?

… и как побороть страх уйти от тирана

Вероника также рассказала, как побороть свой страх уйти от тирана.

Прежде всего понять, что ответственность за насилие всегда на тиране, а не на жертве. И обязательно обращаться в организации или центры поддержки, которые помогут.

“В первую очередь, вы должны знать, что вы не виноваты в том, что к вам применяют насилие. Это ответственность исключительно агрессора. И аргументы или доводы, которые он вам говорит, нужны только для того, чтобы оправдать свое насилие и не потерять контроль над вами.

Поговорите с кем-то, кому вы доверяете, кто вас выслушает и подтвердит вам, что поведение агрессора — это не нормально.

Обратитесь к психологу, к организации, которая работает с женщинами, в телефон доверия. Там есть люди, которые помогут вам сепарироваться (психологически отделиться) от партнера, направят вас и помогут вам и ребенку. Держите связь с теми людьми, которые вас поддерживают, помогают, выслушивают.

Если вы хотите уйти от агрессора и хотите сказать ему об этом, получите вначале реальную поддержку, то есть будьте с кем-то взрослым в этот момент. С тем, кто в случае неадекватной реакции агрессора смог бы вас защитить или как минимум помог бы бежать.

Это (момент ухода) — один из самых опасных, и его рекомендуется проживать в присутствии близких, надежных людей, которые при необходимости смогут защитить”, — говорит координатор Национальной коалиции “Жизнь без насилия”.

Прямой телефон доверия Центра помощи жертвам домашнего насилия, который работает круглосуточно — 067 555 299.