Главная — Лонгриды — “Муж пугал меня детьми» — история…

“Муж пугал меня детьми» — история молодой женщины из Гагаузии о том, что заставляло 5 лет терпеть издевательства

Влада Вершинина 31 июля 2023

Манипуляция детьми — один из инструментов давления абьюзера. Фото иллюстративное

Наталья (имя изменено) уходила от мужа-агрессора мучительно — он бесконечно запугивал ее детьми. Решилась на этот шаг, когда муж специально разбудил ее утром, чтобы сказать, что лучше бы она умерла. Тогда Наталья окончательно поняла, что лучше уже никогда не станет и он не изменится. Тем более что свёкры не только не останавливали своего сына, но и подстрекали его. Так она оказалась в одном из кризисных центров Гагаузии, где рассказала журналистке nokta свою историю бегства от домашнего тирана.

А психолог-эксперт объяснила, что делать, если агрессор манипулирует детьми, какие самые распространенные ошибки совершают родители при воспитании детей и могут ли по незнанию воспитать тирана или жертву.

В кризисном центре Наталья месяц. Она рассказала, что попала сюда случайно, а о самом центре узнала от его представителей, которые приезжали к ним в село.

“Я в этом центре нахожусь уже месяц. Узнала я о нем, когда представители центра приезжали к нам в село, проводили с нами беседу. Но у меня и мысли не было, что я попаду сюда”, — делится девушка.

“Дома не было понимания»

По словам Натальи, в семье обстановка была ужасной. А когда она говорила мужу, что уйдет, потому что больше не может, он отвечал, что заберет детей. Это ее останавливало.

“Дома у меня не было понимания, были оскорбления, унижения постоянные. Муж пугал меня детьми, их у меня двое. Когда я говорила, что не смогу долго терпеть такие издевательства, он отвечал, что заберет детей, если я уйду. Он давил на меня ими, потому что знал, что это моя больная тема. Знал, что их не оставлю”, — говорит девушка с тяжелым вздохом.

“Это началось, когда мы еще жили у его родителей»

Наталья рассказывает, что издевательства начались, когда молодожены еще жили вместе с родителями мужа. Более того, они всегда поддерживали сына. Это давало им повод лишний раз очернить девушку. Сам муж очень прислушивался к мнению своей матери.

“Это началось, когда мы еще жили у его родителей. Он мог меня оскорбить при всех, унизить, толкнуть, душить, ударить.

Его родителям было радостно, когда мы ссорились, когда он унижал меня, потому что это давало им возможность в его глазах выставить меня плохой, виноватой. А он очень слушался своих родителей, особенно маму. Я и им говорила, что это ненормально, что так не должно быть и что, если я переехала к ним жить, это не значит, что они могут надо мной издеваться”, — делится Наталья.

“У меня отношение к нему поменялось совершенно»

Наталья делится, что каждый раз после конфликта муж уверял ее, что это был срыв, что он сам не понял, как так произошло. И каждый раз клялся, что этого больше не повторится. И она верила ему.

“Он каждый раз говорил, что ему жаль, что он больше так не будет, что это была ошибка, что он сорвался, что не смог удержать себя в руках. И некоторое время действительно все было нормально, но потом опять по новой. Я поняла, что бесполезно говорить и хорошо уже не будет никогда. И у меня отношение к нему поменялось совершенно: и как к человеку, и как к мужу”, — сказала девушка.

Наталья считает, что муж позволял себе подобное отношение, потому что знал, что ее некому защитить. Ее мама давно живет в другом городе, а бабушка с дедушкой, которые ее воспитали, — умерли.

“Он пользовался еще тем, что у меня из близких рядом никого не было, некому было меня защитить. Моя мама много лет живет в Кишиневе. Я выросла с бабушкой и дедушкой, они уже умерли. Мама по телефону только поддерживала, мол, дочка, держись. Но а так, чтобы приехать, такого не было. У нее там другая семья, есть еще дети”, — поделилась собеседница.

“Он чуть ли не молится, чтобы я умерла»

Для Натальи поворотным моментом стало утро, когда муж специально разбудил ее, чтобы сказать, насколько сильно он желает ей смерти.

«Последней каплей стало, когда рано утром, в шесть утра, он проснулся, разбудил меня, чтобы сказать мне: „лучше бы ты умерла, чтобы тебя не было на этом свете“. Это было при детях. Эти слова меня добили. Я осознала, что он чуть ли не молится, чтобы я умерла в буквальном смысле этого слова. Он ещё говорил, что боится меня ударить по-настоящему, потому что, если ударит так, как он хочет, то я больше не встану», — говорит девушка.

Когда его не было дома, Наталья спокойно собралась и ушла. И сразу направилась в примарию. Оттуда социальные ассистенты направили ее в этот центр.

“Я уходила, когда его не было дома. Это было в то утро, когда он наговорил мне всякого. Я разозлилась, написала заявление в полицию, собралась и ушла с детьми в примарию”, — сказала Наталья.

“Он до сих пор звонит мне с разных номеров»

Наша собеседница со страхом в голосе делится, что по сей день боится, что муж ее найдет. Тиран предпринимает бесконечные попытки ей звонить, общаться с детьми. Наталья больше не отвечает на незнакомые номера телефонов.

“Он до сих пор звонит мне с разных номеров, пытается поговорить с детьми. Угрожает, что если не дам ему с ними говорить, то приедет и шею мне свернет. Хотя, он не знает, где я нахожусь. Он рассчитывал на то, что я ему поверю. Но в любом случае эти угрозы тоже влияют на меня, на детей. Он и его родители очень хотят детей забрать, чтобы управлять мной. Я больше не беру трубку на любые незнакомые номера”, — делится девушка.

Наталья говорит, что все специалисты центра очень ей помогли. Благодаря им, она чувствует себя в безопасности.

“Я когда только поступила сюда, все мне помогли. Обеспечили защиту, поддержку, дали ощущение безопасности. Я чувствую поддержку, что я не одна. Но все равно у меня постоянно нехорошее предчувствие, что у него получится сделать так, как он сказал”, — сказала девушка.

Как не стать жертвой и не воспитать тирана — советы психолога

Эксперт Оксана Шевченко, психолог-супервизор Центра психологической помощи и реабилитации ребенка и семьи “Amicul” рассказала, что делать, если агрессор манипулирует детьми, могут ли родители по незнанию воспитать тирана или жертву и какие самые распространенные ошибки совершают при воспитании родители.

Правило №1. Обеспечить защиту

По ее словам, ключевое правило в таких ситуациях — это иметь рядом надежного человека. Или организацию, куда можно сразу обратиться за помощью.

“Важное правило, которого следует придерживаться, — не оставаться в таких ситуациях одному. Любые попытки обидчика запугать вас шантажом, угрозами и т.п. должны быть немедленно пресечены! Для этого необходимо найти референтных лиц/учреждения, которые могли бы вместе с Вами создать единый фронт противостояния агрессору, используя силу (обращение к закону, институтам защиты детей) и контроль (эмоциональное равновесие, спокойствие и хладнокровие в ответ на провокации агрессора).

В Национальную коалицию «Жизнь без насилия» входит 21 организация в различных регионах Республики Молдова. Там вам будут готовы оказать бесплатную психологическую, юридическую, социальную поддержку или предоставить безопасное убежище. С помощью юриста и/или психолога жертва сможет избежать манипуляций и угроз агрессора и жить свободно и безопасно со своими детьми”, — говорит эксперт.

Правило №2. Родители воспитывают жертву или абьюзера не словами, а своим примером

Эксперт считает, что родители могут неосознанно повлиять на формирование в своих детях жертв или абьюзеров. Например, своим собственным поведением или ситуациями, когда ребенок, чтобы выжить, вынужден подстраиваться под поведение родителя.

Абьюз — это отношения по модели «агрессор — жертва». Жертва находится в зависимости от агрессора, который эту зависимость еще усугубляет. Например, контролирует финансы, угрожает физическим насилием, манипулирует «семейными ценностями» или настолько подавляет волю, что жертва сама начинает верить, что не может жить без абьюзера. То есть речь идет не только о физическом насилии, но и психологическом подавлении.

“Да, конечно, существует множество объяснений того, как родитель обусловливает появление в характере ребенка черт, характерных для абьюзера или жертвы. Через свою собственную модель поведения в качестве абьюзера или жертвы родитель может влиять на появление аналогичных черт у ребенка. Например, если родитель является абьюзером, дети учатся вести себя агрессивно.

Другим способом приобретения поведения обидчика или жертвы может быть взаимодействие и адаптация для выживания внутри семьи. Например, чтобы выжить с жестоким родителем, нужно подчиняться, внимательно относиться к его требованиям и выполнять их, не сопротивляясь. Таким образом, агрессивные черты могут не развиться в той степени, в какой развиваются подавляющие или покорные”, — заключает эксперт. Проще говоря, если ребенок вынужден постоянно приспосабливаться к жестокости родителей, из него может вырасти жертва, привыкшая к покорности и подчинению.

Правило №3. Издевательства и насилие формируют личность с рождения

Самыми частыми ошибками родителей в воспитании психолог называет ошибочное суждение, что ребёнка воспитывать надо, когда он будет старше. Когда ребёнку можно будет что-то объяснить или, что ещё хуже, — «подрастёт и всё поймёт». На самом деле любое взаимодействие в семье уже учит и воспитывает, т.е. важно не столько то, что вы говорите ребенку, а как себя ведёте в повседневной жизни по отношению к детям и к супругу/супруге.

Сюда же входит убеждение родителей, что все, что важно им, важно и ребенку.

“В раннем детстве родители считают детей неразумными и думают, что процесс воспитания начнется, когда они подрастут. На самом деле воспитание (обучение) ребенка происходит с момента рождения от взаимодействия с ним, независимо от его возраста. Само собой, издевательства и насилие над ребенком играют далеко не последнюю роль в формировании его личности.

Не всё, что родитель считает правильным, важным, нужным, является таким же важным, правильным и нужным для ребенка. Для того чтобы договориться с ребёнком, родителю необходимо общаться с ним и получать от него как можно больше обратной связи о том, что ему нравится, чего он хочет, что, по его мнению, было бы полезно для ребенка и т.д. (Проще говоря, важно с детьми постоянно и много говорить и всё обсуждать в любом возрасте.)

Когда один родитель издевается над своим ребенком или другим родителем -это сигнал, что он не способен к саморегуляции, что у него есть определенные психоэмоциональные, поведенческие проблемы и т.д. В этом случае родителю следует обратиться за психологической помощью и посоветоваться о ненасильственных методах воспитания”, — подытоживает эксперт.

Прямой телефон доверия Центра помощи жертвам домашнего насилия, который работает круглосуточно — 067 555 299.